岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”

芳芳：“我好象不可以耶。“

岩岩：“为什么……？我们那~么~好。”

芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”

岩岩：“哦！我懂了！”

                                                   2
放暑假了，弓箭的侄子小强来到弓箭过暑假。小强秋季就要上小学一年级了，聪明好学，喜欢向弓箭提问题。可弓箭这两天看世界杯太累了，下午好睡个午觉，可小强总在这时候找他问问题，弓箭兵是不胜其烦。

这天弓箭刚躺下准备午睡，小强又过来了：

“叔叔，这个字怎么念啊？”

“说说它的模样”弓箭实丰是懒得动了。

“像一把雨伞”

“伞柄是向左还是向右？向左念手，向右念毛”

“向左。”

“那念手”

不一会儿，小强又过来了：

“叔叔，这个字怎么念？”

“这字长什么样？”

“像一块石碑”

“有帽子吗？有帽子的是宜，没帽子的是且”

“没帽子”

“那念且”

“叔叔，还有这个字，像几个箱子叠在一起，是什么字？”这回小强学乖了，不待弓箭发问，自己将字的“模样”说出来了。

“两个箱子是吕，三个箱子是品”

“三个箱子，可每个箱子都用绳捆着”

“哦，那是晶字”。

过了近十分钟，小强没来烦，弓箭正要睡着时，小强又来了：

“叔叔，这个字怎么念？”

“长什么样？”弓箭懒懒地翻了个身，四脚朝天地躺着问。

“就和叔叔这睡觉的样子差不多。”

“哦，有蛋没蛋？有蛋的念太，没蛋的念大”

“有蛋倒是有蛋，不过这蛋长在叔叔的肩膀上”

“哦，那是一个犬字！”

                                                    3
同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
                                                  4
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”

第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”

爸爸哑然。
                                                5
小刚在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船长，全船的人都听他指挥。”

小明说：“那算什么，我爸是市长，全市的人都听他指挥。”

小聪明慢条斯理地说：“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下，他们就得坐下；我爸爸让他们低头，他们就选贤任能低头。”

小刚和小明气愤地说：“岂有此理！你爸爸是干什么的？敢这样放肆？”

小聪明机智地一笑说：“我爸爸是理发师。”
                                                        6
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等， 可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。最后老师受不了了。就说:“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师，我一定会很小心的！？”

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5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
                                                     8
小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”

小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”

“好，”教师说，“你录取了。”
                                                9
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的比较生涯了！ 小明：我姊姊比你姊姊好！小华：我姊姊才比你姊姊好！小明：我哥哥比你哥好！小华：我哥哥才比你哥哥好！ 小明：我爸爸比你爸爸好！小华：我爸爸才比你爸爸好！小明：我妈妈比你妈妈好！小华仔细想了一下，才回答道：没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！

                                     10
老王规定其儿子每天要记曰记，某天晚上他要抽查儿子的曰记。

他查完曰记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的曰记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：

“今曰陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业後，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是

“今曰陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业後，可以吃点心。然後，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

                                                       11
有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗?”

“不咬。”孩子回答。

邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!”

“谁不老实?”男孩回道，“我的狗就不咬人!”

“还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。

“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”
                                                     12
上周曰下午3点左右吧，在二楼的男厕所，一个四五岁的小男孩，他爸爸在里面的一个蹲位里面方便。 小男孩在那蹲位的门外声嘶力竭的喊：

“爸爸，你什么时候能拉完啊？”

他爸小声的说：“马上，孩子”

“爸爸，那你现在拉出来没有啊？”

“不用问了，你在外面等一下”

“那你是不是还没有拉出来啊”

“……”

“那你已经拉了几个了啊？”

“……”

“你第一个拉出来没有啊？”

“#$%@#$@!@!!”

                                                    13
年前，我们这里的电视总在播放一则关于男人服装的广告：“某某服装，男人中的男人！”“男人中的男人”是什么意思，让人搞不明白。

受那则广告的影响，女儿总爱给我提一些怪问题。比如：面粉中的面粉是什么？我告诉她：面粉中的面粉还是面粉，它不会变成石灰粉！

女儿对我的回答似乎很失望，过了一会儿又问：水里的水是什么？我照样告诉她：水里的水还是水，它不会变成油。

女儿越发的不满意了，我想她是希望我能说出一些不一样的东西来，所以有一天，当她问我“房子中的房子是什么”时，我没有说“还是房子”，我告诉她：“房子中的房子是小房子，是大房子里面的小房子。”果然，这个答案让她很高兴。

那天，电视里又在播放广告：“男人中的男人！”女儿一听就喊：“噢！我知道了，男人中的男人是小男人，大男人里面的小男人。”
                                                   14
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

                                                 15
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！